리파 날리는 인생 리파 날리는 인생

금요일날 면접 붙어서 월요일부터 출근이다 약 잘먹고~ 그냥~~ 스트레스 받으면 받아 넘겨보려고생각중이다 별로면 딴데 가지 뭐.. 약을 오래 먹으면서 마인드도 많이 바뀌었다. 덜 부정적이어지고 그리고 안되는건 넘기고 되는건 한번 해보게 됨. 약.. 꽤나 효과 있잖아? 오늘 블로그에 글을 적으면서 옛날 내가 적은 기록을 봤다. 아… 내가 이렇게 많이 아프고 힘들었었구나 싶어서 눈물이 나더라. 그럼에도 난 조금씩 뭔가 했고 이젠 작년에 어려울 거라고 생각했던 일을 하나씩 해나가고 있다. 우연히 내 블로그에 들어오게 된 당신도 할수 있을거에요. 힘내봐요 우리..

오늘일은 아니다. 그렇지만^^ 오늘 생각났기에 적어봤다. 그리고 날짜를 정확히 적으면 … 난줄 알수도 있잖어~ 지난 도전 - 합격전화 받기. 그렇다. 난 병원에 취뽀했다. 생각보다 거리도 나쁘지 않고? 사람들도 괜찮고.. 다소 병동이 열악한 환경이지만 못견딜 정도는 아니였다. 비위생적인 부분이나 불합리한 부분을 애써 흐린눈 해가며 몇일 다녔나…. 계약하자고 연락이 왔다. 의자에 앉아서 계약서를 보고 설명을 듣는데… 그런데 계약조건이.. 내가 알던 것과 다르다..? 면접땐 평일 근무라며? 공휴일에 배우라고 몰빵…? 인력이 남으면 못배운다며 사람없을때 배워야한다는 (?) 신기한 가스라이팅을 들었다 (원래 사람이 남을때 교육시켜주는거 아니냐?) 오티도 없이 일하는 사람들도 있는데 임상경험이 적으니 특별히 오티..

블로그 글을 올리고 한참 우울한 상태에 밤에 진심으로 기도하고 잤다. 어김없이 아침 루틴대로 하고 큐티를 하려던 차에 오늘 오전에 전화를 받았다. 병원에 다음주부터 나오라고… 이렇게 빠른 응답을 주시는건가? 감사하면서도 긴가 민가 하는것이… 그럼에도 기회를 받은 것에 감사했고 출근하기로 했다. 다시 병원에 나가서 잘 할 수 있을지 또 무슨 일이 생길 지 모르지만 난 혼자가 아니다. 그렇게 굳게 믿고 다시 도전해보려고 한다. 화이팅!

한동안 괜찮더니 또 난리다 화훼장식기능사 필기는 합격. 플로리스트, 상담사 자격증도 땄다. 성취감에 젖어서 어디든 들어가고 무엇이든 할수 있을 줄 알았는데 가족과 싸우고 친구와 절교하고 알바도 광탈 병원도 탈락…. 갑갑하고 숨쉬기가 힘들다. 전만큼 죽을것같은 공포까진 아니여도 또 다시 무력감이 찾아왔다 하나님께 의지하고 구해야한다는걸 머리론 아는데 너무 두렵고 내가 쓰레기같이 느껴진다. 우리 엄마아빤,, 내가 사람 구실 못해서 창피하겠다. 엄마 아빠 돈 받아가며 살고 그냥.. 아무것도 안하는 삶 원래 어딜가든 순하게 생겼다고 아르바이트 면접은 항상 붙었었는데 이마저도 안되니 절망스럽기도 하다 왔던 기회를 다 날리고 놓쳐버리는 내 삶.. 애인이 잘 들어주고 위로해주지만 가끔은 그런 생각이 든다 내 마음에 ..

난.. 누군가의 인생을ㄹ 이해하고 싶지않다 내 인생도 이해 못받는데 왜 이해해야하는지 그런데 이해 못해도 그 사람을 지지하고 항상 그사람 대신 싸웠는데 그 사람은 상황을 그냥 잘 모른다는 이유로 나랑 다른 입장에 선걸 보니 속에서 천불이 난다 씨발 난 겪은 일을 신고도 못했다 무고죄로 나만 낙인 찍힐까봐 억지로 해서 내 요도구멍이 다 찢어졌어도 자는 내 뒤에서 강간을 시도했는데도 신고를 못했다 왜냐면 사귀는 사이니까 당연히 견뎌야한다고 남들 그리고 가족들이 당연히 안믿어주고 편을 안들어줄거라고 생각했다. 당연히 따라간 내잘못,거부 제대로 못한 내잘못이라고 생각하고 순결을 잃어서 쉬쉬할 부모님이 보여서 닥치고 4년을 살았다 참고 견디면서 스트레스로 메니에르가 왔다. 더 일화들이 많은데 굳이 적지 않는다. ..

어언 두달 만에 블로그에 글을 쓴다. 글 쓰는 것에 슬럼프가 오기도 했고,? 또 내가 도전이라고 부르지 않아도 될만큼 일상생활에 빠르게 익숙해졌기 때문에😁 적을 일이 많이 없었다. 물론 일월엔 친구와 여행을 가고 , 구정엔 4년만에 외할머니 댁에 가서 잤다. 하나도 두렵지않고 소소하게 즐거웠다. 그런데 열이 나서 처방약을 못 받자마자… 3-4일 만에 처음의 나로 돌아간 것을 알수있었다. 그동안 좋아졌던 난 뭐지? 그냥 약빨이었던 건가? 스스로를 자책하고 약없이는 못버티는 식충이로 매도했다. 의사선생님과 상담후 천천히 약을 줄이기로 했다. 블로그는 꾸준히 다시 쓰기로 마음 먹었다. 나중에, 아주 나중에 다시 마음이 약해질때, 아하 내가 이것부터 하나하나 천천히ㅡ했었지.? 다시 할 수 있다.고 미래로 타임캡..

메리크리스마스~ 그동안 글이 없었다! 공황장애가 다시 심해져서 블로그에 글을 잠시 멈췄다. 나에게 그 기억을 끄집어내는 것이 어렵기도하고 또 트라우마를 자극하는 다른 사건이 생겼기때문이기도 하다. 이건 다른 사람의 개인적 사정이라 자세히 적진 못하지만 내가 누군가에게 도움이 되지 못한 다는게 답답하고 또 눈물이 나는 일이었다. 나도 아프면서 내 스스로 누군갈 도울 수 있기를 나에게 기대했는듯.. 🥲 그와는 별개로 내가 좋아하는 일에 집중하고자 크리스마스 파티를 준비했다. (11월부터 준비했음ㅋ) 그래서 다소 글이 늦었다는 변명을 해본다. 구입한 곳 : 고속터미널(조화시장), 플라잉타이거, 다이소, 오늘의 집, 이케아. 조명에 매단 오너먼트는 주로 고속터미널 조화시장을 이용했고, 전구류와 가랜드 (메리크리..

병원에 다니기 시작하면서 의사쌤이 읽으라고 알려준 책이 있다. ‘멘붕탈출법 십대를 위한 9가지 트라우마 회복스킬’ ‘빨간모자와 늑대의 트라우마 케어’ 27살의 나이에 읽기엔 다소 부끄러운 책 제목이었다. 게다가 하나는 십대를 위한 책이라니… 무슨 의도로 추천을 한건지? 어쨌든 PTSD, 트라우마에 좋다고 하니 읽어봐야겠다고 생각했지. 내 생각을 눈치라도 챈듯이, 의사쌤은 제목은 좀 그래도 치료에 도움이 되는 기법들이 있다고 꼭 읽어보라고 했다. 먼저 ‘멘붕탈출법 십대를 위한 9가지 트라우마 회복스킬’은 제목처럼 10대를 위해 쓰여진 책이다. 트라우마의 정의부터 쉽게 실천할 수 있는 회복 방법까지 적혀있다. 가정폭력, 성폭력뿐 아니라 학교폭력에 노출된 사람들이 트라우마가 일어나는 이유, PTSD와의 연관성..